單身女子部落格—喝啤酒的貓

結束了令人緊張的meeting，我的心卻開始揪在一起。

意識到自己晚上的行動，根本沒辦法再專心工作。
星期六的下午大家跟我一樣蠢蠢欲動，
還好有個算是正當的理由，整理起自己的座位。
把一切排序淨空。


練了幾場AOC，已經不會隨便被滅了。從菜鳥變成還可以的程度。
但總是會忘記蓋建築、忘記生人、忘記生兵。
不過公司挑在這個時候比AOC，真的是對我而言的德政。
這幾天睡前出現的畫面總算不再是你了，而是AOC的金礦....哈哈。

跟我對戰練習的同事已經下班，
我緩慢收拾著，一邊調整自己的呼吸。
想到等一下要往你家去，有太多種會相遇的可能性。
那種緊張感讓我幾乎要哭泣。

深呼吸。

在往你家的捷運上，我後悔沒有帶ipod出來聽音樂分心。
不過是二十分鐘的距離，
我卻覺得好像花了幾小時。

從來沒煙癮，也幾乎不抽煙了。此刻我卻覺得好需要尼古丁來麻醉自己。

出了捷運站，原本應該轉搭公車，
臨時決定改用走的。
一邊踩著沈重的步伐，一邊調整自己的呼吸。
我還是買了一包註定抽不玩的煙，
在走到你家前的體育場，獨自抽了一根。
然後被薄荷醒腦。

我覺得是有一些催眠作用的。我開始覺得寬心。
一邊避開你可能會在的漫畫店，
一邊祈禱著不要遇見你，更不要撞見你跟她在一起。

但我希望能遇見你媽媽。
可惜去的時間，你們似乎都在家，公司沒人。

我很想親自跟她道謝，
這七年來，雖然還沒熱絡到把我當女兒看，
但對我的照顧也沒少過。
全家人出去吃飯會記得叫你帶我一起去，
買什麼補品會記得給我一份，甚至給我爸媽一份。
有好吃的餅乾也會叫你要拿給我。

相對於我那還活在中古世紀的保守父母，
我一直相當羨慕你有這麼一個開明的家庭。

並且我還沒好好跟你的家人道別。
那天談完分手匆匆離去，
你媽媽在客廳睡著被我們吵醒，睡眼惺忪的問我為什麼要這麼晚回家。
我們只是含糊帶過沒有說明。

我真的很感謝你的家人。

給你的最後一封信，原本是寫了滿滿四張。
把我心裡最誠實的一面告訴你。
其實我一直都很誠實，我也以為你很誠實，
但也許我們都錯了。

而那天你再度把我擊潰之後，
忍不住又寫了兩張。
這麼一來，
所有的委屈、所有的不滿、所有的難堪，
所有我最後還想跟你說的話，
都全部在這六張紙裡面了。

雖然到最後我還是無法得知真正的原因。
但我終於可以走向明天了。

我以為我已經釋懷的那兩個禮拜，
還把你當桌面，看到你還忍不住連絡，
生病還是很想得到你的安慰。
因為聽情歌也不流淚，我以為我很成熟，我以為我們可以比朋友再好一點。

然而那一夜，你再度讓我崩潰。
心開始痛不欲生，聽情歌我會很想找地方躲起來哭。
到現在才發現，
原來真要等到遍體鱗傷之後，心全部死去之後，
才能真的學習接受與看開。

我發現我開始避開桌面的你，於是我換掉了桌布。
我發現我並不願意再見到你，於是我希望你從日本帶回來的禮物用寄給我的就好。
我發現我已經開始不想打給你，於是手機他此時又自動壞了。

喔對。我的手機總是這麼人性化。
上一隻手機發瘋壞得徹底的時候，也正是上一次我們分手的時候。
這一次再分手，這隻還沒滿一歲的手機，又壞到必須送修了。

真的是，好體貼主人心情的手機。

但該不該備份你的一切呢？
我不知道。

最近的人生已經跌到谷底。
再怎麼樣，也不會比現在更糟糕了。

可能也因為這樣，
把信投入信箱，離開你家的時候我鬆了一口氣。
誰都沒見到也好，或許是最沒有負擔的方式。

坐上以前你常坐來找我的公車，
看著沿途陌生又熟悉的街景，
我想我完成了某一種儀式吧。

這一切，應該可以就此了結了。
雖然我並沒有把握自己不會再動搖，
但至少我現在說會努力，不再只是說說而已了。

你選擇走出我的生命，你選擇了她，
我就不應該還苦苦守在原地等候。

我們的明天再也不會相同。
但，我們都需要加油。

最後也只能說保重。
這七年來我們都互相給予了很多。
曾經我真的覺得非常幸福。

再見了。
希望有一天，你會憶起曾經有這麼一個深愛你的人。