其實我超喜歡原本的那個貓樣版。
可是不知道為什麼，我套用之後上方menu連結都有錯誤。
之前回報大家都說沒問題，就只有我有問題orz...
剛剛想說，看看最近有沒有好看的樣版吧，剛好有這個喜歡的。
把原本的css儲存起來了，
有打算開始要學css這玩意兒，等自己會調整了再把原先的貓樣版改好。
剛好現在這個樣版有一整套，我喜歡blog有一體性，就都換掉了
只留下留言版....沒辦法我太愛那隻貓了。既然留言版沒問題就繼續留著他！:)
好的碎碎念完畢！等一下要開始寫今天的小金人擂臺賽了！:)
（喂妳不是正在上班嗎？XD）
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人在無助的時候，真的會需要尋求一些神秘的東西幫助。
而我很幸運，在我迷惘的時候，身邊都剛好有會算塔羅牌的同事。
塔羅牌很神秘。但真的很準。
不管是在網路上算或者是現場算都準。就是不知道為什麼。
逃避的也夠久了。
塔羅牌說我會面對。雖然結果可能不盡理想。
但是我知道我必須面對。
然後承受這一切。
畢竟這是我自己選擇的。不能怨誰。
面對。
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這陣子在某些程度上變成一個窩囊廢，
讓很多人生氣、難過、失望跟擔心。
但其實我過的很好。
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一口氣把抽屜、桌面清得空空。
東西之多超出我的估計，不過無所謂，仍是堅持一次帶走。
因為明天我就要離開台北，
先到台中，再去高雄待一個禮拜。
不是太難過，沒有不捨。
我只是離開了這間辦公室，沒有離開這裡。
原本有好多的話想要說，
真的開始說話，卻完全不知道要說什麼了。
希望我的每個朋友，包括我自己，都加油。
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雖然我不喜歡住在家裡，
但是跟同學住在一起，卻讓我很開心。
我們有四個人，擠在小小二十幾坪的房子裡。
只有一間浴室。
但是我們會一起做菜，甚至帶便當。
（雖然我到目前沒有真正煮過....姊妹們等我離職一定補償大家）
我們會擠在房間裡一起看日劇。
工作上遇到鳥事會跟大家抱怨大哭一場。
房租繳不出來幫忙墊錢也不會多說一句，還會問我需不需要先借點錢用。
以前我們偶爾會擠在某間房間裡，
然後不管隔天早上八點要上班，
硬是聊心事，聊未來到深夜。
後來大家都太忙，這種機會變得少之又少。
但只要難得的四個人聚在一起看電視，
我就會有一種幸福感。
這樣的家，真的很有避風港的感覺。
親愛的姊妹們，謝謝你們一直陪著我。
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還是一樣的凌亂。
有心想整理卻無心行動。
手的動作比起腦袋中一直冒出來的各種回憶跟想法慢上許多。
就跟我這個人的尷尬矛盾是一樣的吧。
下午接到一通主動找我面試的電話，
不是很有興趣的工作。
但卻適時地提醒了我已經面臨了要換工作這件事。
很想只要窩起來就好了。
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真是太可愛的電影了!!!
感謝繞了一大圈才發現原來認識的新鮮芬小姐，
給了我好看的預告，跟特映會的票。
錯過第一次試片、第二次試片，
最後這場特映會，明明應該是處於走不掉的狀態，
我還是咬著牙偷跑一個人去看了。
而且在戶頭僅剩不到五百元的情況下，
咬著牙買了爆米花! 耶! （因為實在是太想吃了!!!!!）
到底是現實還是夢？
我在動畫與真人交錯互相堆疊的畫面中一度也小小陪同史帝芬迷失了一下
但是那種可愛的緊張感真是讓人沈迷
就像史帝芬說的
看到那種手工縫製的東西
雖然縫線外露，線頭沒收好，明顯的是未完成品
可是這種未完成的溫馨感卻讓他深深著迷
太可愛的一部片!!
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明明是聽album leaf的station,
怎麼會跑出東京甩尾原聲帶呢？
但我還是乖乖聽了就是了
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有累但是不想睡
想聽音樂但是不知道自己要聽什麼
打開電腦但是不知道自己要做什麼
不知道是不是今晚被爸爸罵的關係
一種莫名的情緒一直在胸口的感覺
起伏
工作也沒做
覺也沒好好睡
就只是一直發愣
有時候覺得自己只是一台壞掉的機器
知道要運轉
卻忘記怎麼運轉
停住了
卻也不想要去修好他
但是也無法瀟灑的說，那就這樣壞下去吧....
hmm
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我的家庭感一直很薄弱。
嚴格說起來，我並不是那種得不到疼愛的小孩，
甚至可以說是被過分疼愛而長大的小孩。
雖然從小也是被皮帶鞭打長大的，
但因為是最小的女孩子吧，又跟哥哥差了八、九歲。
想要什麼，爸爸也是會盡量買來，
想吃什麼，爸爸會幫你準備好切好送到你的嘴巴前。
什麼家事都不用作。
他們其實為了我做了很多，
花錢讓我學鋼琴、花錢讓我唸書、花錢讓我的生活過的好，
我卻無法對這樣的父母感到感激。
從小時候哭到喘不過氣來卻被當作是裝可憐開始，
我就無法再對家人有什麼期待。
太多太多事情不被認同，
於是我也無法認同他們。
上了大學離開家，對我來說簡直是天堂。
再也不用事事報備，
再也不用擔心做了什麼事情不被允許不被認同不被看見。
根本不會想要打電話回家。
於是畢業回到台北，仍然選擇外居，
從來不會主動打電話回家。
我的工作內容就算解釋了他們也不會懂也無法理解，
對他們來說只有公務員才叫做好工作。
最近忙春吶，大概有一個月沒回家，
他們打來也常錯過，忘了回也懶得回。
剛剛終於接到一通，
然後我爸就大發飆，叫我乾脆戶籍遷出去好了。
心裡感覺有點複雜，卻不是很難過。
要怎麼讓自己重新喜歡上自己的家庭呢？
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坐在喇握的辦公室，可以感受到風
歐魯比思大聲的放著泥波寺轟炸著我每一根神經
然後我就好有工作的fu
不過現在我要去做別的事情了
昨天剛好看到日本節目在介紹辦公室改革
一個公司為了改革將辦公室改成無位址辦公室
整層樓沒有隔間
只有大致分隔的幾個區域
很多張桌子椅子
每個區域都可以隨時變成會議室
原本覺得這樣很沒有安全感
但今天才赫然發現
原來開闊的空間工作起來這麼爽快!
快脫離了快脫離了
於是不停激勵自己
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過了二十四歲好像再也無法回到少女時期。
過了二十四歲好像再也抓不住青春。
過了二十四歲好像該嫁卻也嫌早的年記。
二十四歲是犯太歲的年紀。
二十四歲是尷尬的交界，不得不跨過去。
羅大佑在二十四歲那年出了之乎者也。
五月天在二十四歲那年發行第一章專輯。
阿信說，因為羅大佑，他們一直很想要在二十四歲之前也能夠像他一樣有些什麼作為。
好險他們趕上了，雖然很喘。
而我呢？
二十四歲不上不下。
沒有一番作為。
也沒有一份穩定。
還沒思考好未來。
二十四歲已經只剩三百三十六天。
能不能用喘得上氣不接下氣的方式趕上呢？
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已經不知道有多久，過生日完全都沒有開心的感覺。
回憶起來，難過的回憶多於開心的回憶....
真的只有越來越怕過生日。
小學那年，流行請乖乖桶，還有找同學到家裡來party.
小女孩總是人家有我也要，於是硬是找了幾個同學來家裡，
戴起乖乖桶附贈的生日卡通帽，佯裝開心著吹蠟燭拍照。
但我記憶裡不是有好多朋友來我家玩，
而是一直熱絡不起來的氣氛，讓我完全沒有party的感覺。
國中那年，已經記不起是不是有跟朋友吵架。
總之最好的朋友一早來就"碰"的一聲丟了一個大cheese蛋糕在我桌上，
然後冷冷的說：給你的。沒有看見任何笑容。
依然佯裝開心，切蛋糕分送給好朋友以及老師們，
她在一旁默默的看著我切蛋糕，
一邊跟另一位朋友說，哪有人cheese蛋糕切這麼大塊的，白癡。
高中那年，幾個好朋友偷偷在下課後幫我準備了蛋糕，
應該要很高興，
但腦袋中的記憶全是切了蛋糕之後，
不知為何大家開始跟我講起內心話，對我的不滿以及我讓他們不開心的地方。
那個晚上我哭了。
唯一比較好的記憶，
是大一的時候，雖然生日當天跑回台北，
但過幾天之後同學們還是給了我一個驚喜！
幫我準備了漂亮的蛋糕跟蠟燭，還有精心製作的卡片。
當時被燒成愛心狀的蠟燭我一直都還留著。
然後就再也沒有過生日的感覺了....
大二之後，生日=工作=忙碌。
總是從生日的第一分鐘，一直忙到最後一分鐘。
而且一定是爆炸性的忙，完全無法抽身無法睡覺的那種。
畢業之後就到了春天吶喊，春吶是四月的活動
所以這種情況依然。
現在打著文章的我，
才剛剛結束工作回到家而已，而且只能睡短短幾小時，早上又得去上班。
越回憶越覺得我的生日是不是受到了什麼可怕的詛咒，
我不奢求可以狂歡什麼的，
只想要平平靜靜的過，好像都很困難。
所以，我可不可以再也不要過生日了？
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實在太常聽到這句話。
「你怎麼看起來很累，最近很忙喔？還是沒睡飽？」
而往往聽見這句話的時間，
其實我都並沒有很忙，
且剛好我都睡得還不少。
到底是為什麼看起來這麼累？
連我自己都好想知道。
是不滿？是壓力？是生活中的大小瑣事？還是工作上的不順遂？
出社會之後，
總覺得，
當你越是想要找尋什麼答案，
你就越是找不到。
然後開始懷疑這所有一切。
已經，無法了。
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其實我已經忘了為什麼買VIP，
大概是被PIXNET的優良界面跟誠心感動（笑）
又想完整的跳脫無名，雖然那裡總代表這些什麼意義。
總之終於把相簿都搬完了。
早點搬來的話，也就不用刪之前的相簿了。
（因為我並沒有買無名VIP）
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2006經歷了好多事情。
重新回到樂團界
開始在The Wall的生活
從叫春客變成籌辦者
從不會喝酒的人變成Bartender
從破英文變成會翻譯的人
從PC變成MAC使用者
變成半個成衣業者
存款從有變成無
認識很多人，我喜歡的人
分手。
然後復合。
我必須相信這一切對我來說都是值得的。
而我也相信是值得的。
所有的變動應該在2006/12/31 pm23:59劃下句點。
然後一切歸零。
從頭開始。
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雜。 (4)
