單身女子部落格—喝啤酒的貓

我的家庭感一直很薄弱。


嚴格說起來，我並不是那種得不到疼愛的小孩，
甚至可以說是被過分疼愛而長大的小孩。

雖然從小也是被皮帶鞭打長大的，
但因為是最小的女孩子吧，又跟哥哥差了八、九歲。
想要什麼，爸爸也是會盡量買來，
想吃什麼，爸爸會幫你準備好切好送到你的嘴巴前。
什麼家事都不用作。

他們其實為了我做了很多，
花錢讓我學鋼琴、花錢讓我唸書、花錢讓我的生活過的好，
我卻無法對這樣的父母感到感激。

從小時候哭到喘不過氣來卻被當作是裝可憐開始，
我就無法再對家人有什麼期待。

太多太多事情不被認同，
於是我也無法認同他們。

上了大學離開家，對我來說簡直是天堂。
再也不用事事報備，
再也不用擔心做了什麼事情不被允許不被認同不被看見。

根本不會想要打電話回家。

於是畢業回到台北，仍然選擇外居，
從來不會主動打電話回家。
我的工作內容就算解釋了他們也不會懂也無法理解，
對他們來說只有公務員才叫做好工作。

最近忙春吶，大概有一個月沒回家，
他們打來也常錯過，忘了回也懶得回。

剛剛終於接到一通，
然後我爸就大發飆，叫我乾脆戶籍遷出去好了。

心裡感覺有點複雜，卻不是很難過。



要怎麼讓自己重新喜歡上自己的家庭呢？

坐在喇握的辦公室，可以感受到風
歐魯比思大聲的放著泥波寺轟炸著我每一根神經
然後我就好有工作的fu


不過現在我要去做別的事情了

昨天剛好看到日本節目在介紹辦公室改革
一個公司為了改革將辦公室改成無位址辦公室
整層樓沒有隔間
只有大致分隔的幾個區域
很多張桌子椅子
每個區域都可以隨時變成會議室

原本覺得這樣很沒有安全感
但今天才赫然發現
原來開闊的空間工作起來這麼爽快!

快脫離了快脫離了
於是不停激勵自己

一年多的時光，我也累了。

從觀眾變成主辦者。
從不喝酒變成bartender。
從買衣服變成賣衣服。

周邊商品外包、擺攤、統籌義工、統籌影展、統籌樂團連絡、統籌小木屋出租

活動前一週睡在公司，僅只回家洗澡，連生日都是清晨六點多才回到家。
活動三天不眠不休不吃不喝，但是事情還是堆積如山，負責的事情沒有一件處理好。

於是活動後三天我倒了。
一天中吐了四次，在醫院打了五個小時的點滴。

但我知道你的壓力更大，
沒有辦法吐出一句謝謝，或者是給我一個微笑。

我知道這一切應該沒有辦法改變了。
因為你的做事方式，
因為我的做事方式，
因為這一切應該要有的做事方式。

於是我要離開。
喘口氣。

但其實我不是那麼想離開。
我喜歡這個圈子。
而且也還沒思考好下一步。

但是我知道我不得不走。

還是當個旁觀者比較好吧。我想。

一陣兵荒馬亂之中，結束了豬豬年春天吶喊。

即使已經過了一星期，
對我而言，仍然好像昨天才剛結束。
還有這麼多的事情沒有處理完，
還有這麼多的事情沒有個確定。
還有這麼多的事情，讓我好希望時光能夠倒流，
讓這麼多的事情能夠有更確定的答案。

第十三年了，十二生肖又從頭開始。
我們想要在新的輪迴，開啟一個新的視野。

但然後呢？結果呢

身為其中的一份子，
我除了無奈好像還是只有無奈。

我們註冊了春天吶喊的名字，
但是媒體還是持續報導春天吶喊抓到毒品，
春浪的舞台倒了，也說是春天吶喊

別說媒體了，
就連要支持我們的公家單位，
給我們信件還會將我們寫成春浪音樂節。

最原始的我們被遺忘。
十三年來沒被抓過毒品，沒有出過什麼事情，
乖乖按照政府規定申請，乖乖按照程序做事。

辛苦耕耘了十三年，春天吶喊究竟得到了什麼？
不過是兩個外國人不想讓這個在台灣生根發芽的音樂節慶消失，
卻得不到一點點助力。

嘆氣，停頓。
還能不能繼續往前走？
這次連我們自己都不能夠繼續確定了。

過了二十四歲好像再也無法回到少女時期。
過了二十四歲好像再也抓不住青春。
過了二十四歲好像該嫁卻也嫌早的年記。

二十四歲是犯太歲的年紀。
二十四歲是尷尬的交界，不得不跨過去。

羅大佑在二十四歲那年出了之乎者也。
五月天在二十四歲那年發行第一章專輯。

阿信說，因為羅大佑，他們一直很想要在二十四歲之前也能夠像他一樣有些什麼作為。
好險他們趕上了，雖然很喘。

而我呢？

二十四歲不上不下。

沒有一番作為。
也沒有一份穩定。
還沒思考好未來。

二十四歲已經只剩三百三十六天。
能不能用喘得上氣不接下氣的方式趕上呢？

已經不知道有多久，過生日完全都沒有開心的感覺。
回憶起來，難過的回憶多於開心的回憶....
真的只有越來越怕過生日。

小學那年，流行請乖乖桶，還有找同學到家裡來party.
小女孩總是人家有我也要，於是硬是找了幾個同學來家裡，
戴起乖乖桶附贈的生日卡通帽，佯裝開心著吹蠟燭拍照。
但我記憶裡不是有好多朋友來我家玩，
而是一直熱絡不起來的氣氛，讓我完全沒有party的感覺。

國中那年，已經記不起是不是有跟朋友吵架。
總之最好的朋友一早來就"碰"的一聲丟了一個大cheese蛋糕在我桌上，
然後冷冷的說：給你的。沒有看見任何笑容。
依然佯裝開心，切蛋糕分送給好朋友以及老師們，
她在一旁默默的看著我切蛋糕，
一邊跟另一位朋友說，哪有人cheese蛋糕切這麼大塊的，白癡。

高中那年，幾個好朋友偷偷在下課後幫我準備了蛋糕，
應該要很高興，
但腦袋中的記憶全是切了蛋糕之後，
不知為何大家開始跟我講起內心話，對我的不滿以及我讓他們不開心的地方。
那個晚上我哭了。

唯一比較好的記憶，
是大一的時候，雖然生日當天跑回台北，
但過幾天之後同學們還是給了我一個驚喜！
幫我準備了漂亮的蛋糕跟蠟燭，還有精心製作的卡片。
當時被燒成愛心狀的蠟燭我一直都還留著。

然後就再也沒有過生日的感覺了....
大二之後，生日=工作=忙碌。
總是從生日的第一分鐘，一直忙到最後一分鐘。
而且一定是爆炸性的忙，完全無法抽身無法睡覺的那種。
畢業之後就到了春天吶喊，春吶是四月的活動
所以這種情況依然。

現在打著文章的我，
才剛剛結束工作回到家而已，而且只能睡短短幾小時，早上又得去上班。

越回憶越覺得我的生日是不是受到了什麼可怕的詛咒，
我不奢求可以狂歡什麼的，
只想要平平靜靜的過，好像都很困難。

所以，我可不可以再也不要過生日了？