單身女子部落格—喝啤酒的貓

9/13凌晨兩點鐘，我和他七年的感情劃下休止符。
因為之前一個很好的同事要離職， 為了不影響她離職前的情緒，
我選擇暫時保密，只在她看不見的BBS個板說這件事情。
而她今天正式離職，我也終於可以呼喊這世界上僅剩的好男人了。
（唔，這世上還有好男人存在嗎？XD）

有沒有人暗戀我的，快來追我喔！（招手）
雖然我的復原力超強。但不可否認，這個事實讓我一度痛不欲生。

七年真的是一段很長的時間。
從高三到現在畢業兩年多，他陪我走過這好長的一段路。
我們經歷了我的大學聯考、他的大學聯考；我畢業開始工作、他大學畢業。
從同在台北到台北嘉義，變成嘉義高雄，那是我們最快樂的時間。
我畢業後變成高雄台北，
他畢業後回到同在台北的原點，但沒想到會是句點。

上一次他精神出軌的時候，我就曾經感慨過，人真的變得很快。
但經過那次分開，他選擇回我身邊。
我以為他已經懂得我的好，他知道珍惜，
他知道不能輕易的傷害另外一個人的感情。
我以為他離不開我，如同我離不開他一般。

所以我對他深信不疑。
所以當我發現不對時也只是認為，可能真的走了太遠，他累了。
我不是沒有做心裡準備，
只是我以為我們只是需要一點時間，
給彼此一個出口，再重新燃起我們之間的火花。

有一就有二這件事情真的是亙古不變的真理。

當他開口說他變心的時候，
我不知道自己是怎麼做到明明很震驚，卻冷靜的詢問細節。
甚至，還能夠微笑面對。

我相信他並不是真的愛她。
他只是需要一個出口。
因為她是他的吉他學生，他還曾經取笑過她的妝畫的很醜。
但他卻跟她在一起，甚至沒有看過她卸妝的樣子。

在我期盼著他終於可以回到台北的這段時間，
他和她在高雄過著兩個人的日子。
我努力工作，消除一些感情變淡的不安，
深信一切只要等他回來就會好轉。

但他卻是在每晚和我講完電話之後，轉身擁抱另外一個人。
他回到台北之後，我們見面次數卻沒有變多。
說要見面也不知道做什麼，
例行的見面吃飯看電影租漫畫回家睡覺。

以前能夠多留一分鐘都好。
現在卻是多留一分鐘都嫌多餘。

我說的話都不再動聽。
我的要求都變成任性。

而我卻還是傻傻相信，他只是累了。

雖然最後他說那並非選擇，
但他放棄了我是事實。
即便是因為對不起我而無法繼續，
他也不像上次一樣，同時放掉兩邊讓自己冷靜。
他留下她在身邊。


因為之前他說希望我變瘦的打擊，我整整一個禮拜都幾乎吃不下飯。
包含分手後的一個禮拜，這兩週幾乎都沒什麼食慾。

那天在他家談完，我請他送我回家。
我們一起吃了最後一頓早餐。
也許是珍惜最後相處的機會，在我走路搖晃欲墜的時候，
我們的手牽的好緊好緊。

我只點了一杯豆漿，然後靜靜的看著他吃。
接近清晨時分加上哭過，其實我相當疲憊。
我把頭輕輕靠在他肩上，而他展現了好久不見的最後溫柔。

我請他帶走放在我這裡的所有衣物。
然後，笑著揮手。
看著他離去的背影，然後再轉頭看著空了的衣櫃。
這時候我才情緒爆發出來。

非常慶幸我有一個很好的主管。准了我一個失戀假。
哭了一整個清晨，好不容易才能夠累到睡著。
醒來第一個打給他的朋友。
聽他替我生氣，聽他數落他的不是，忍不住又流淚。

然後不停的找不同的朋友，他的朋友，我的朋友，訴說這件事情。
用電腦、用MSN、找出來聊天。
我的療傷方式就是不停的講不停的講。
講到我能夠認清這個事實為止。

我從他的朋友觀點，發現了早就被愛情蒙蔽住的事實。
我從我的朋友觀點，發現了我早因愛情而盲目。

於是從那通電話之後，我沒再哭過。

這一個禮拜以來，也是幾乎看起來像沒事一樣。
同事問起，我也是微笑以對，完全隱瞞。
我真的不得不佩服我自己。

但我也有不能倒下去的理由。
現在我的工作非常需要我。
因為同事離職，所有的重擔就到了我身上了。
如果我一倒，我親愛的主管會非常非常辛苦。
同時我也不能因為剩下自己而就過度依賴主管，
他所肩負的責任更重大。
（雖然他有叫我不用太急著獨立，偶爾依賴也沒關係....）
（我真的很感謝我有這麼好的主管。）

我必須學習孤軍奮戰。
我必須學習一個人生活。

我要求拍下的最後一張照片。
我們很少出去玩，幾乎沒有什麼照片。
所以我想要至少在最後留下一張記錄。
用手機自拍，難免有點模糊。
可能也就像我們的愛情一樣，
早就模糊不清，只是我看不見。

如果沒有你，也不會有今天的我。
到現在我還是很愛你。
可惜你的選擇不是我。

不管未來我們變成什麼樣子。
不管我們還能不能當朋友。
都謝謝你過去這七年的陪伴。
謝謝你曾經給了我無比的勇氣。
謝謝你陪我面對過很多事情。

我相信我們曾經彼此深愛過。

謝謝你愛過我。